Kommt der Mann nach hause. Er hat sich neue Schuhe gekauft. seine Frau, schlecht gelaunt wie immer, merkt nichts. Er scharwenzelt um sie herum. Doch sie bleibt stumm. Endlich wagt er sie anzusprechen.
- hast du nix an mir bemerkt, liebe Frau?
- was soll ich bemerken, du siehst aus wie immer.
- aber schau doch genauer hin ...
- lohnt sich nicht, lass mich in Ruhe.

Am Abend, als sie ins bett gehen, zieht er sich aus - bis auf die Schuhe. Er stellt sich nackt vor sie hin.

- nun, liebe Frau, sieht du nun etwas?
- nein .... ausser dass er hängt ... wie immer!
- aber Liebste, ich habe doch neue Schuhe...
- dann hättest du mal besser einen neuen Hut gekauft!!!



Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun?" Er: " Ich will ein scheiss Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!" Sie: ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager:"Guten Tag der Herr, was fur ein Problem gibt es?" Er: " Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab`20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafur hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?!"



3 Männer sitzen in der Sauna, da klingelt es. Nr.1 hat plötzlich ein Handy. Fragt Nr.2 - sag mal wo hast du das denn her? Ach ich hatte erst eine Blinddarmoperation und da hab ich zum Arzt gesagt, er soll mir gleich einen Reißverschluss einnähen. Plötzlich klingelt das Handy bei Nr.2. Fragt Nr.1, sag mal wo hast dein Handy gehabt? Ach, sagt Nr.2, ich hatte eine Herzoperation und habe zu meinem Arzt gesagt, da kann er gleich einen Reißverschluss einnähen. Inzwischen war Nr.3 auf der Toilette. Sag mal, rufen die zwei, du hast ja noch Toilettenpapier am Hintern! Nein, nein sagt Nr.3, ich hab nur gerade ein Fax bekommen.



Zwei Schwulis fahren in ihrem rosa Käfer mit 60 auf ner Landstraße. Kommt von hinten ein schwarzer Porsche mit nem Jung-Yuppi angebrettert und dödelt denen voll hinten drauf.Steigt der Yuppi und der schwule Fahrer des Käfers aus und gucken sich das Ganze an.
Der Yuppi:" Mensch, mein Alter darf davon nix erfahren! 2000 bar auf die Hand und Maulhalten !"
Schwuli (ruft zu seinem Beifahrer): "Detlef, hol sofort die Polizei !"
Yuppi: "Mensch, seit net doof...10.000 Mark !"
Schwuli: "Detlef, beeil dich doch...!"
Yuppi: "Ach, leckt mich doch am Arsch!"
Schwuli: "Detlef, lass es...der Mann lässt mit sich reden !"



Unterhalten sich 2 Arbeitskollegen: "Kennst Du die Rodeo- Nummer?" "Nein, wie geht denn die?" "Ganz einfach. Wenn Du auf Deiner Frau liegst, sagst Du dabei: "Das war übrigens die Lieblingsstellung meiner Ex." - Wenn Du dann noch 5 Sekunden oben bleibst, hast Du gewonnen."


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